Oi Blyn!!!
Ar zinai, kas yra tikroji nekaltybe? – Tai kai vienuole dirba prezervatyvu fabrike ir mano, kad tai miegmaisiai tarakonams.
Eina trys blondines ir pamato ant namo kampo sperma. Pirma palaizo-Tai tikrai ne mano vyro. Antra-Tai tikrai netavo vyro. Trecia-tai tikrai ne is musu laiptines.
Yra 3 girtumo stadijos.1-isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2-issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3-pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.
Sako, kad slykstu ziureti pro rakto skylute. Bat rodyti per skylute visokias slykstynes yra dar blogiau!
Ar zinote, kaip buvo israsta viela? Tiesiog du zydai karta varines kapeikos nepasidalino...
Viena blusa soka. Prieina kita ir sako: -Breikas? -Ne, dichlofosas...
Naujas rusas gauna SMS: Tete, nuvesk pora baltuju mesku i Sacharos dykuma, nes kitaip geografijos egzamino neislaikysiu...
Eina eziukas nakti, atsitrenkia i kaktusa ir klausia: -Mama, ka tu cia veiki?
Narkomanas girtuokliui: "Gimes sliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako!"
Vienas vyras dziugauja: "Man gime sunus! Valio!". O kitas jam sako: "Ko cia rekauji.. nors aciu pasakytum."
blondine klausia kitos-Kokia tavo megstamiausia poza?-Rodeo.-O kas cia per poza?-Nu,atsisedi ant gulincio vaikino ir sakai kad sergi AIDS, o tada jau laikykis.
Eina gatve 2 DJ ir pamato plakata- "DJ-ejai pries narkotikus!". Vienas DJ susimasto ir sako: "Tai cia tipo tas pats, kas bites pries medu ? ? ? . ."
Skrenda 2 radiatoriai. Vienas paziurejo i termometra ir sako: "As nerukau"
Ismete du i negyvenama sala. -Ziurek, laivas, zmones! Jie cia plaukia! -Tai mesos ziemai prisiruosim.
Nuvaziavo Rytis Cicinas i Afrika ir suprato Afrikos vaikai, kad buna baisesniu dalyku uz bada...
Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas? –Fotelis
-Daktare, kuo as sergu? -Veziu. -O jus sakete, kad tai akmenys.. -O jis ten uz akmenu.
-Isvesta nauja biciu veisle: dideles kaip meskos, piktos kaip sunys... -O medu jos nesa? -Nesa, ir dar kaip! Is senuciu turguje atima ir nesa...
Autobusu vaziuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto i komposteri. Staiga autobusas sustoja ir mergina saukia: "Petrai, greiciau kisk, kol stovi!"
Skambina mergina i radija ir sako: "Vakar radau pinigine su 500$, 600DM ir Gariko Marikiano vizitine kortele. Prasom, pagrokit jam kokia nors gera daina!"
U¸eina prancuzas i bara, ir sako "One wisky please, how much ?"
Barmenas : "One dollar"
Prancuzas išgeria, preina prie barmeno, "Double wisky please, how much ?"
Barmenas : "One dollar"
Pranczuas: Išgeria. Nueina prie barmeno "One bottle of wisky, how much ?"
Barmenas : "One dollar"
Prancuzas: "Are you fool, bartender? Why everything is so cheep ?"
Barmenas : "I`m not a bartender, bartender is upstairs and he is fucking my wife, and i`m fucking his bussines"
Petriukas pirma karta nuejo i mokykla. Visi namiškiai laukia jo sugri¸tant. Sugri¸o Petriukas ir sako:
- Nemokšos jus visi! Gandras mane atneše! Kopustuose mane suradot kurgi ne.Šiandien aš su¸inojau iš kur aš atejau i ši pasauli, o rytoj su¸inosiu, kaipten patekau.
- Tete, o kaip jus su mama susipa¸inot?
- Na, aš tiesiog paemiau telefonu knyga, atsiverciau ir bed¸iau pirštu i pirma pasitaikiusi numeri. Paskambinau, ir rageli pakele tavo mama. Mes susipa¸inom, man iškart patiko jos balsas, mastymo budas... Na, o po keliu skambuciu mes susitikom ir veliau apsivedem...
- O kur mama dirbo?
- Neatsimenu... Ka¸kokioj firmoje... Berods "Seksas telefonu" vadinosi...
- Aš savo viršininko svori padidinau vidutinio vyriško organo mase.
- Kaip cia taip?
- O aš ant jo b**i dejau!
Angelai rojuje surado dešrele. Kadangi niekaip negalejo išsiaiškinti, kas tai per daiktas, nuejo pasiklausti pas šv. Marija. Ta ap¸iurejo ir sako:
- Labai panašu i šventaja dvasia, tik ta didesne buvo...
Kalbasi du vyrai:
- Nu, vakar kokia moteri turejau...
- Nu, nu...
- Nu klitorius kaip agurkas.
- Tu ka? Toks didelis???
- Ne-a, toks surus.
Eina mociute su anukeliu. U¸eina lietus. Nera kur pasislepti. Mociute pakelia savo ilga sijona ir liepia po juo sleptis. Anukelis, jau pasislepes, klausia:
- O kas cia pas tave?
Mociute atsako:
- E¸iukas.
Anukelis ir sako:
- Mociute, tas e¸iukas turbut padveses.
- Kodel?
- Tai kad labai smirda...
Vyras sako ¸monai:
- Jei pas mane butu 5 centimetrais ilgesnis, tai buciau tikru karaliumi.
´mona atsako:
- O jeigu butu 5 sentimetrais trumpesnis, butum karaliene.
Dukrele sako motinai:
- Šiandien, kai tu išejai i darba, tevelis paeme valytoja ant ranku ir nusineše ant lovos, tada numove jai kelnes ir ikišo jai...
Motina pertraukia:
- Stop, griš tevelis, prie jo ir papasakosi.
Gri¸o tevas, tada motina ir sako:
- Na, dukrele, ka norejai papasakoti?
- Tai va, kai tu išejai i darba, tevelis paeme valytoja, nusineše ant lovos, numove jai kelnes, ir ikišo jai tarp koju ta daikta, kuri dede Petras tau i burna kišo.
Poruciko R¸evskio klausia:
- Porucike, sakykit, kada jums greiciausiai mergina leido pabuciuoti i lupas?
- Iškart, vos susipa¸inau.
- Na ir ka jinai jums pasake del tokio i¸ulumo?
- O aš ne¸inau, nes jinai man keliais u¸spaude ausis...
Mire popie¸ius. Pakeliui i dangu ¸iuri - Klintonas priešais ateina.
Jiedu ir isišneka.
K: "Tai ko, teveli, labiausiai tikiesi?"
P:"Tai va, sunau, aš visa gyvenima svajojau išvysti nekalta mergele Marija..."
K:"Pavelavai, tevuk..."
Baltijos tyrimai apklause, ka veikia vyrai po lytinio akto?
10 procentu apsivercia ant šono ir u¸miega
10 procentu u¸siruko cigarete
80 procentu apsirengia ir eina namo...
Klausimas:
-Kaip atsikratyti grupes Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
-U¸kreskite viena iš ju AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.
Ateina ma¸as vaikas pas teveli.
- Teveli, o davai mes senele padulkinam!
- Ka tu, negalima! Juk ji mano mama!
- O tu mano mama tai dulkini.
Atejo tokia diena, kai mire Petka. Nu tai jis nu¸engia i dangu, prieina prie rojaus vartu ir prašo Šv. Petro:
- Ileisk mane i roju, labai noriu.
- Ne, Petka, kai dar gyvenai, per daug smaukei. Tavo rankos suteptos. Nebent nueik prie švento e¸ero ir rankas nusiplauk.
Tik prieina prie to švento e¸ero - ¸iuri, Cepajevas burna skalaujasi.
Biologijos pamoka:
- Kieno kiaušiniai did¸iausi?
Petriukas:
- Dramblio!!!
Mokytojas:
- Sesk,du!!!!!!!
Petriukas:
- Taip,du!Bet tokie dideli.....
-Petriuk pasakyk, kiek yra pasaulio daliu.
-Penkios !
-Isvardyk.
-Pirma, antra, trecia, ketvirta, penkta...
JJJ
Mokytoja :
-Vaikai is kur atsiranda debesys?
-Is blogo oro, ponia mokytoja,- atsako Petriukas.
JJJ
Petriukas laiko ekonomines geografijos egzamina.
-Petriuk, ka mes importuojame is JAV?
-Nezinau.
-Na, ka gi mes geriame kiekviena diena?
-Degtine, ponia mokytoja.
JJJ
Per gamtos pamoka mokytojas pasakoja mokiniams:
-Kurmis per diena suvalgo tiek maisto, kiek pats sveria.
-Bet, ponia mokytoja,- klausia mokinys,- is kur kurmis zino kiek jis sveria ?
JJJ
Mokytojas klausia :
-Kiek gyventoju Europoje?
Mokinys mikcioja:
-Taip… e… hm…
-Paskubek,- paragina mokytojas.- Kuo ilgiau neatsakysi tuo daugiau ju bus.
JJJ
Vaiku namu +aukletiniai atejo i zoologijos soda. Prie kenguros narvo aukletoja jiems aiskina :
-O stai cia Australijos gyvunas.
-Taip?-stebisi Petriukas.- Uz vieno ju mano sesuo neseniai istekejo.
JJJ
-Petraiti, pasakyk koki nors kenksminga gyvuna.
-Avinas.
-Kuo jis kenksmingas?
-Kai tik suvalgau avino mesytes, tuoj pat ima skaudeti pilva…
JJJ
Biologijos mokytoja pasakoja apie vabzdzius gyvenancius viena diena.
Petriukas sako :
-Sakes! Visas gyvenimas - gimtadienis !
JJJ
-Petriuk kuom skiriasi termometras ir barometras ?- klausia mokytoja.
-Zinau.
-Puiku! Tada pasakyk.
-Labai paprastai, ponia mokytoja: vienas buna kambaryje, kitas - lauke.
JJJ
Zoologijos pamoka. I vandens stikline mokytoja imeta slieka. Po kiek laiko ji isima.
-Matot vaikai. Sliekutis liko gyvas.
Paskui ima stikline spirito, imeta slieka, greit isima:
-Matot, sliekutis mire. Kokia isvada ?
Atsistoja Jonukas:
-Reikia gerti degtine, tada kirmeles nesiveis!
Kalbasi dviese:
-Remiantis sociologiniais tyrimais, pirmaja vieta pagal isgertu alkoholiniu gerimu kieki uzima ne Lietuva, o Prancuzija.
-Nieko nuostabaus, puse lietuviu baigiantis apklausai jau negalejo pasakyti nei "be", nei "me".
JJJ
-Kaltinamasis, ar pazistate zmogu kuriam vakar sudavete buteliu per galva?
-Ne, pone teisejau. Gerai pamenu anas buvo nesubintuotas.
JJJ
-Na ir pasisaipysiu as siendiena is prokuroro! - sako kaltinamasis savo advokatui.
-Kokiu budu? - klausia sis.
-Sis keistuolis sugaiso tris menesius, kol irode mano kalte, apklause pussimti liudytoju. O as, dar pries jam prasiziojant, viska prisipazinsiu!
JJJ
-Tu ateisi i mano vestuves?
-Kada?
-Penktadieni.
-Ka issirinkai ?
-Tave.
-Tuomet ateisiu.
JJJ
-O, koks buvau kvailas, kad tave vedziau!
-Ne be reikalo sakoma, kad kvailiams sekasi.
JJJ
Susitinka dvi drauges.
-Brigita, tu skaitei sios dienos laikrascius? Tavo Petras partrenke dviratininka ir pabego is ivykio vietos. Paziurek, "Pirmadienyje" isspausdino jo nuotrauka!
-Maciau … Baisu … is tikruju jis grazesnis…
JJJ
-Kodel Petraitis taip velai vede ?
-Matote pries si lemtinga zingsni jis norejo tureti pastovias pajamas.
-Ar dabar jas turi ?
-Taip. Jis gavo senatves pensija.
JJJ
Skelbimas: "Susipazinciau su nekalta mergina be tarpininku".
JJJ
Skelbimas: "Organizuojame priesrinkimine kova ir balsavimo rezultatus. Uztikriname pergale visiems kandidatams !"
JJJ
Mokytoja guodziasi Petriuko tevui:
-Zinote, pone, jusu sunus labai blogai mokosi!
-Taip? O kurioje jis klaseje?
JJJ
Kaimynai susitinka prie namo duru. Vienas ju sako :
-Pone as vakar maciau, kaip kiemelyje nuo jusu nurenge kailinukus.
-Tai kodel nepriejote prie manes?
-As pagalvojau: kam jiems dar vieni kailiniai ?
JJJ
Sveciuose vienas sveciu sako kaimynui apie jubiliata:
-Budamas astuoniasdesimtmetis ir as noreciau taip atrodyti kaip jis.
Kaimynas ji ramina :
-Na ka jus! Jus jau ir dabar taip atrodote.
JJJ
-Kodel tu juokiesi, kada kaimynas pasakoja kvailus anekdotus?
-Jeigu nesijuoksiu, jis pagalvos, kad as jo nesupratau, ir ims pasakoti antra karta.
JJJ
Personalo skyriaus virsininkas sako darbuotojui :
-Kai jus atejote pas mus, sakete, kad dirbsite kaip liutas. Taciau stai jau savaite, o jus nieko nedirbate.
-Atleiskite virsininke, o ar jus matete, kad liutas dirbtu ?
JJJ
Naujasis ciukcius tundroje atidare striptizo bara. Jo klausia :
-Ka tai reiskia?
-Cia, grojant muzikai, nusirengines moterys.
-Ka? Nuo saves nuims visus drabuzius?!
-Ne. Is pradziu viena slide, paskui - kita.
-Pries ka visi zmones nusiima kepure?
-Pries kirpeja.
JJJ
-Is ko daugiau naudos: is laikrascio ar radijo ?
-Ir vaikui aisku, kad is laikrascio, nes i ji galima susivynioti silke.
JJJ
-Is kur atsirado ceciotka?
-Si soki sugalvojo darbininkas Ivanovas, kuris turejo 13 vaiku ir tik viena naktini puoda.
JJJ
-Ka galima padaryti is desimties liemeneliu ?
-Dvidesimt tiubeteiku.
JJJ
-Ka galima padaryti is senos spintos?
-Gera inkila
JJJ
-Ka galima valgyti Visagine?
-Viska. Tiks stronci patartina isspjauti.
JJJ
-Ka lengviausiai padaryti ?
-Patarti.
JJJ
-Ka reikia daryti, kad ismoktum sokti lambada?
-Reikia i uzpakali isikisti piestuka ir pabandyti ant sienos nupiesti astuoniuke.
JJJ
-Ka gali reiksti is dangaus nukrites gabalas surio ?
-Kazkas jus apderge…
Sunus isvaziavo i mokslus
-Kiek tenka miegoti.- klausia mama sunaus - pirmakursio studento, pirma karta parvaziavusio namo.
-Tai priklauso, mama, nuo …- pradejo aiskinti sunus.
-Nuo ko?
-Nuo paskaitos temos ir nuo to, kas skaito…
JJJ
-Penkti metai negaliu patekti i universiteta.
-O ar bandei isteketi uz kokio nors docento ?
-Ten taip pat didele eile, brangioji.
JJJ
Sunus grizo is egzamino. Motina klausia:
-Koki ispudi padare egzaminuotojas?
-Visai nieko. Bet jis labai dievobaimingas. Kiekviena karta, kai atsakinejau, jis nuolat pakeldavo akis i dangu ir sakydavo: "Dieve mano! Dieve mano !"
JJJ
Tevas gedina sunu - studenta :
-Tu antrakart neislaikei egzamino! Kaip tau ne geda!
-O kuo as detas? Profesorius man uzdave tuos pacius klausimus kaip ir praejusi karta.
JJJ
Studentas raso namo laiska:
"Teve, as kasdien begu paskui autobusa ir sutaupau 30 centu".
Tevas atsako :
"Kvaily, bek paskui taksi, daugiau sutaupysi".
JJJ
Studentas, verslininko sunus, raso tevui laiska :
"Tete, mokausi gerai. Visi i paskaitas vazineja autobusu, o as vienas - taksi".
Tevas raso sunui :
"Sunau, nereikia issiskirti. Nusipirk autobusa ir vazinek kaip visi".
JJJ
-Pone profesoriau, nebukite toks grieztas mano sunui. Jis sake nusisausias, jeigu neislaikys egzamino.
-Bukite rami, ponia. Jis taip prastai ismano anatomija, jog nepataikys sau nei i galva, nei i sirdi.
JJJ
Telegrama is namu:
"Kaip egzaminai? Skubiai pranesk".
Sunus studentas atsako :
"Egzaminai praejo puikiai. Profesorius nustebes. Praso kartoti rudeni".
JJJ
Studentas raso tevam laiska:
"Brangus teti ir mama ! Negaunu is jusu ziniu jau beveik menuo.
Atsiuskit pinigu, kad zinociau, jog pas jus viskas gerai".
JJJ
Per egzamina profesorius klausia studento :
-Suminekite visas nenormaliu gimdymu rusis.
-Esti ankstyviu, paveluotu ir fiktyviu gimdymu.
-Prasyciau konkreciau.
-Ankstyvas gimdymas - metai pries vestuves, paveluotas - praejus metams po vyro mirties, fiktyvus - kai vietoj zmonos gimdo kaimyne.
Teisme:
-Pone teisejau ji mane pavadino kiaule.
-Gal but ji pasikarsciavo?
-Ne! Ji ilgai ir idemiai i mane ziurejo.
JJJ
Taksistas sako ciukciui:
-Du simtai litu.
Duoda ciukcius simta.
-Kodel tik simtas ?- klausia taksistas.
-Kaip kodel? Tu juk irgi vaziavai.
JJJ
Pievuteje ganosi zebras. Staiga is misko issoka erzilas.
-O pizama, grazuole, teks nusiimti.
JJJ
Berniukai is 3A raso 3C klases mergaitemis: "ateikite siandien i parka. Buciuosimes". Mergaites atsako: "Jeigu tik del to, rasyk i 1A".
JJJ
Ieina tevas i kambari ir mato - sedi dvylikametis sunus ant puoduko. Tevas:
-Toks didelis, o ant puoduko! Nejau negali nueiti i tualeta?
-Kai ant puoduko tai didelis, o kai i diskoteka, tai mazas!
JJJ
Po gimtadieniu vaikai giriasi dovanomis.
-Tetis man padovanojo lele!
-O man padovanojo puodeli su uzrasu "atminciai".
-O man padovanojo sauksta su uzrasu "vagonas-restoranas"
JJJ
Petriukas raso draugui laiska : "Juozuk, rasau tau labai letai, nes zinau, kad nemoki greitai skaityti…"
JJJ
Vaiku darzeli vaikai sedi ant puoduku.
-Onute, tu - karsta moteris ? - klausia Petriukas.
-Nezinau…
-Na, atsistok ! Karsta - ziurek kaip garuoja!
JJJ
Vaikai nusprende zaisti automobili. Pasiskirste vaidmenimis :
-Tu - vairas, tu - variklis, tu - kebulas…
O Petriukui neliko detaliu. Pagailo vadovui. Tas sako :
-Gerai, busi ismetamasis vamzdis. Bek i gala ir smirdek!
JJJ
Petriukas atidare duris ir pamate jaunuoli.
-Tavo sesute namie ?-teiraujasi jis.
-Brigita,-sukteli brolis,- atejo vaikinas is tavo dienorascio 88, 89, 97 ir 98 puslapiu.
JJJ
"Geriau veliau negu niekada" - istare zydas, padejes galva ant begiu ir zvelgdamas i nuvaziuojanti traukini.
JJJ
Petriukas, grizes is mokyklos, pasakoja teciui, kaip per chemijos pamoka atlikdamas bandyma sukele sprogima.
-Tikriausiai mokytoja parase dvejeta? -klausia tevas.
-Nespejo…
JJJ
Suirzes tevas grizta namo. Neiskencia ir sako zmonai:
-Radai kvaili! Ikalbejai neiti i tevu susirinkima, bet kurioje mokykloje sunus mokosi, nepasakei!
JJJ
Zmogus papietaves vagone-restorane, neberanda savo kupe.
-Kas atsitiko?-klausia palydove.
-Paklydau.
-Vagono numeri pamenate?
-Ne.
-O kokius nors isskirtinius pozymius?
-Is mano kupe iki pietu matesi ezeras.
-Kaip vadiname zmogu, kuriam pasiseke meile?
-Viengungiu.
JJJ
-Kaip vyras suvokia pagalba namu ukyje?
-Pakelti kojas kad zmona galetu pasluostyti ar issiurbti dulkes.
JJJ
-Ka daryti jei moteris neteisi ?
-Jeigu moteris neteisi, reikia visu pirma jos atsiprasyti.
JJJ
-Ka daryti, jei rubu spintoje uztikai vyra?
-Uzkalti spinta vinimis.
JJJ
-Ka daryti jei vyras nemoka isiuti sagos?
-Reikia laikyti siuvimo kursus.
JJJ
-Ka daryti, jei zmona laiko vyra po padu?
-Pakasyti pada.
JJJ
-Ka daryti, kad nekaistu skruostai?
-Nuimti ranka nuo kaimynes keliu.
JJJ
-Ka daryti kad nepliktu pakausis ?
-Nesiotis savo pagalve.
JJJ
-Ka veikia rytais tikras vyras?
-Nusiprausia, apsirengia ir eina namo.
Ir vel egzaminai.
Per egzamina profesorius klausia studento:
-Kas kyso is jusu kiseniu?
-Jusu kuriniu citatos.
JJJ
Studentas tingi ruostis egzaminui. Vidinis balsas sako:
-Nebuk kvailas, nesikankink! Mokykis septinta bilieta-neapsiriksi.
-O jei apsiriksiu ?-abejoja vaikinas.
-Neapsiriksi!
Ismoko studentas septinta bilieta ir nuejo i egzamina.
-Trauk septinta bilieta, -sako vidinis balsas,-antraip bus krachas !
JJJ
-Ar galima sitaip nieko nezinoti?
-Atleiskite, profesoriau, maniau kad egzaminas bus rytoj.
JJJ
Profesorius:
-Kas ateis egzamino lakyti pirmas, gaus vienu balu daugiau.
Studentas :
-Pone profesoriau, rasykite man tris, as einu pirmasis.
JJJ
Per egzamina studentas istraukia bilieta ir mato, jog nezino nei vieno klausimo.
-profesoriau, biliete trys klausimai. Kuriu nezinau. Bet leiskite jums uzduoti tris klausimus. Jeigu atsakysite, rasykite man vieneta, jei ne - desimtuka.
-Gerai.
-Kas yra nelogiska, bet istatymiska, neistatymiska, bet logiska, nelogiska ir neistatymiska?
Profesorius, kiek pamastes, prisipazino nezinas ir studentui parase 10.
-O atsakymai tokie : Jus jau senas, bet turite jauna zmona. Tai istatymiska, bet nelogiska. Jauna zmona, suprantama, turi meiluzi. Tai logiska, bet ne istatymiska. O stai pries minute jus meiluziui parasete 10 - tai nelogiska ir neistatymiska.
Petraiciai ruosiasi atostogauti. Vyras susirupines, kaip pasielgti su vaikais.
-Vaikus nuvesim pas mama, - sako zmona, - suni ir papuga - tetai, o kate paims kiemsargis.
Vyras susimaste ziuri pro langa.
-Apie ka mastai?-teiraujasi zmona.
-As galvoju: jeigu namie bus taip tylu, kam mums dar kur nors vaziuoti? Galime pailseti ir cia.
JJJ
Draugas draugui:
-Praejusia vasara nesekmingai atostogavome Palangoje. Viena vakara mus su sunumi sumuse chuliganai, o zmona isprievartavo…Dabar nezinome, kur atostogausime sia vasara. Gal Druskininkuose, o gal Nidoje.
-O ka sako zmona?
-Ji tvirtina viena: "Palangoje, Palangoje!"
JJJ
Kalbasi du biciuliai:
-Kodel niekad neleidi zmonos i kurorta?
-Todel, kad niekas negaletu tvirtinti, jog pas mane ne visi namuose.
JJJ
-Kodel niekad neatostogauji? Nejaugi tavo firma be taves neapsieis?
-Todel ir nenoriu atostogauti, kad jie sito nesuprastu.
JJJ
-Biciuli ko toks nusimines?
-Atostogu gavau.
-Dziaukis!
-Koks cia dziaugsmas! Istaiga isleido atostogu, o zmona - ne…
JJJ
Drauge draugei :
-Ruoskis vykti i Palanga. Reikia kiek pailseti.
-O man atrodo, kad tu nelabai pavargusi.
-Kol kas ne, bet tada, kai susikraunu lagaminus…
JJJ
Draugas draugui :
-Supranti, mes su zmona niekaip nesutariam, kur mums atostogauti. As noriu i Palanga, o ji nori kartu su manimi …
JJJ
Per egzamina profesorius klausia studento:
-Kaip vadinama talpa vandeniui?
-Prezervuaras.
-Teisingai, bet tik be "p".
-Tuomet rezervatyvas.
JJJ
Per biologijos egzamina studentas parase : "Galva - svarbiausia kuno dalis, nes cia yra burna".
JJJ
-Kam tu taip kankiniesi,-draugas ramina studenta, busima kompozitoriu, pries specialybes egzamina. - Paimk savo pedagogo preliuda ir perrasyk is kito galo…
-Bandziau - iseina J. Strauso valsai …
JJJ
Studentas sveikina destytoja:
-Laba diena!
-Jus ka neislaikete pas mane egzamino?
-Islaikiau.
-Nuostabu. O kodel sveikinates?
JJJ
Anglu kalbos egzaminas. Studentas atsakineja bilieta, o destytojas nustebes sako :
-Jaunuoli, jus man atsakinejate kinu kalba.
-Tfu, velnias, vakar tamsoje nuo lentynos ne ta vadoveli paemiau.
-Kodel Amerikoje kitoks laikas nei musu ?
-Ja atrado veliau negu mus.
JJJ
-Kodel Dievas pirma sukure Adoma, o ne Ieva?
-Jis nenorejo, kad Ieva jam nurodinetu, ka ir kaip daryti.
JJJ
-Kodel menulis niekaip nepasisuka savo antraja puse?
-Bijo buti apgautas.
JJJ
-Kodel Mokslu akademija vertina nariu, o aviu banda - galvu skaiciumi?
-Ir vienus, ir kitus skaiciuoja pagal ju silpniausias vietas.
JJJ
-Kodel pirmieji zmones atsirado Pietu salyse?
-Todel, kad ten buvo daug bezdzioniu.
Uzstales zargonas.
Rasalas - spirituotas vynelis, kuti gerdavo dar musu tevai ir nuo kurio nosis igauna maloniai melyna - violetina spalva.
Vincensas - paprastas vynelis. Paprastai "Alita" ar "Silelis".
Snabe - visu gerai megstama ir zinoma degtine (is parduotuves).
Pilstukas -"kaukolinis" - tai ne "Jim Beam". Tai degantis ir deginantis skystis is po bobutes sijono. Jo paragavus is ryto (jei atsibundi) buna la-a-a-bai blogai (pavojinga!).
Sampunas - visu mergaiciu megstamas sampanas. Taip vadinamas todel, kad mama nesuprastu - maudytis dukrele eina ar uliavoti.
Blakiu kraujas - gerimas (konjakas), zymimas zvaigzdutemis.
Likioras - stiprus, saldus, tasus gerimas, kuri vartodamas nesupranti ar geri, ar valgai.
Alus - orginalus, per amziu amzius nekintantis pavadinimas. Daznai ne giariamas, o kalamas, leidziamas, dusinamas.
Masina, vairuojama moters, pravaziavo sankryza, degant raudonai sviesai. Policininkas pasivijo ir paprase dokumentu.
-Kaip tai? Jus - lietuviu kalbos mokytoja? As sito momento laukiau 20 metu. Dabar paimkite popieriaus ir 100 kartu parasykite: "As niekada daugiau nepazeidinesiu keliu eismo taisykliu".
JJJ
-Siandien uzmusiau penkias muses. Dvi pateles ir tris patinus, - giriasi mamai Petriukas.
-Is kur zinai?
-Dvi buvo ant veidrodzio, o trys sedejo ant alaus butelio.
JJJ
Seimininke isvare tarnaite. Ta su panieka:
-Jus pikta ir netgi lovoje prastesne uz mane!
-Tai jums pasake mano vyras?
-Ne, vairuotojas.
JJJ
-Mama kas yra angelas?
-Tai gyvis, kuris panasus i zmogu, bet skraido.
-Netiesa! Tete kaimynei pasake, kad ji angelas, bet kaimyne juk neskraido.
-Aha! Einam su manim, tuojau pamatysi kaip skraido!
JJJ
Aludeje diskutuoja banko tarnautojai.
-As suprantu kodel vagis paeme pinigus ir brangenybes. Bet nesuprantu, kam jam direktoriaus zmona…
-Kam? - atsako kitas. Tam, kad direktorius jo neieskotu.
JJJ
-Ar tiesa, kad istekinai dukra uz savo kasininko?
-Tiesa!
-Bet tu juo nepasitiki!
-Na ir kas? Bet jis visus pavogtus pinigus atnes mano dukrai.
JJJ
Mokytojas:
-Baikite siuntineti vienas kitam rastelius!
Mokinys:
-Tai ne rasteliai. Mes kortom zaidziam.
-Tada atleiskite.
JJJ
Mokytojas biologas klausia penktoko:
-Kaip dauginasi augalai?
-Augalai? Va sito as ir nezinau…
JJJ
Zmona grizo is sveciu ir pasakoja vyrui:
-Vakaras buvo nuostabus. Petraiciai manes paprase padainuoti, o as sutikau.
-Teisingai padarei,- atsako vyras.- Nekenciu tu Petraiciu.
JJJ
Per Maskvos olimpines zaidynes tuscios parduotuves buvo ipareigotos viskuo aprupinti klientus. Vyriskis praso parodyti pirstines.
-Kokios spalvos?- klausia pardaveja.
-Juodos.
-Odines ar medziagines?
-Odines.
-Vasarines ar ziemines?
-Ziemines.
-Prie palto ar kailiniu?
-Palto, palto, parodykit pagaliau.
-Zinote, atsineskite palta, o mes pritaikysim.
Salia sedi senukai ir sako:
-Netikek jomis, as ir unitaza atsinesiau, ir uzpakali rodziau, bet tualetinio popieriaus nepardave.
JJJ
Aktore:
-As reikalauju, kad apyranke, kuria uzsidesiu pirmoje dalyje, butu tikra.
Teatro direktorius:
-Viskas bus tikra. Ir apyranke pirmoje dalyje, ir nuodai paskutineje.
JJJ
Guli vaikinas ir mergina. Ji klausia:
-Sakyk ar as tau pirma?
Vaikinas patylejo, susimaste. Praejo valanda, kita … Mergina sako:
-Na, atleisk, nenorejau taves izeisti, as pajuokavau.
-Nieko, nieko, as skaiciuoju…
JJJ
-Ponas teisiamasis! Ar jus prisipazistate kaltas del grupinio isprievartavimo ?
-Ne!
-Grupe isprievartautu prasau atsistoti.
JJJ
Zmona skambina vyrui is sanatorijos:
-Kaip gyvena musu katyte?
-Nustipo.
-Kaip tu gali taip kalbeti? Galetum pasakyti kad sedejo ant stogo, nukrito ir uzsimuse.
-Gerai jau, gerai.
-O kaip mano mama?
-Sedejo ant stogo…
JJJ
Mokytoja :
-Vaikai dabar as jums papasakosiu pasaka apie mergaite.
-Apie mergaite?!- nustebe klausia mokiniai.
-Vaikai! Bet juk cia tik pasaka…
JJJ
Ateina zurnalistas i durniu namus. Mato - ligoniai nuo stogo sokineja.
-Ka jus cia darote?
-"Lietuvos avialinijas" zaidziame!
-O kur gydytojas?
-Ji pirmu reisu issiuntem.
JJJ
I namu valdyba kreipiasi vyras:
-Pakeiskite man buta, priesais yra moteru pirtis. Neimanoma normaliai dirbti.
Po kiek laiko apsilanko pas ji komisija. Ziuri - tikrai priesais yra moteru pirtis, bet pro langus moteru visai nesimato.
-Ko jus mums meluojate? Juk nieko nesimato.
-O jus uzlipkite ant spintos.
JJJ
Spusties valanda autobuse.
-Pilieti, istraukite mano ausi is komposterio.
-Velu - as ja jau pazymejau.
JJJ
-Isivaizduoji, mano senelis visalaik galvoja, kad jis vista!
-Gal reiktu ji parodyti gydytojui ?
-Ka? Kiekviena ryta atsisakyti svieziu kiausiniu?
JJJ
Teisejas :
-Teisiamasis! Jus vedes?
-Taip.
-Ka?
-Moteri.
-Nepaistykite, tai visiems aisku.
-Nekalbekite taip. Va mano sesuo istekejusi uz vyro.
JJJ
Audra juroje. Visi keleiviai susirinko kajuteje. Viena dama kumsciuoja savo vyra: "Vytai, paziurek i veida moters, kuri sedi priesais. Padovanok man tokios pat zalios spalvos suknele".
Paskutinis suolas
Tikrindamas seminaro darbus, profesorius vieno ju pabaigoje parase "Asilas". Kita diena grazino juo studentams.
-Turite kokiu klausimu ?
-As noriu paklausti,- atsiliepe Petraitis. - Kodel jus mano darbo pabaigoje pasirasete tik savo pavarde, bet neparasete pazymio?
JJJ
Aukletoja:
-Petriuk, kas tu busi uzauges?
-Architektas! Pasistatysiu sau nama be kampu…
-O kodel be kampu?
-Labai igriso tie kampai…
JJJ
Budintis mokytojas klausia mokinuko:
-Kodel tavo rankutes tokios rasaluotos?
-Buvo dailyrascio pamoka, tamsta mokytojau.
JJJ
-Kodel vakar nebuvai mokykloje?
-Mano sesute istekejo.
-Na, gerai. Tik ziurek, kad daugiau taip nepasikartotu.
JJJ
-Petriuk, kur tu noretum praleisti atostogas?
-Menulyje. Ten para keturiolika kartu ilgesne nei zemeje.
JJJ
Mergaite klausesi klausesi, ka sena mokytoja pasakoja, ir garsiai nusiziovavo. Mokytoja, noredama pamokyti mandagumo, sako:
-Brigita, ziurek … Kai as ziovauju, ranka uzsidengiu burna. Kam tai darau?
-Kad dantys neiskristu tamsta mokytoja.
JJJ
Mokykloje mokytoja bara pirmoka:
-Petriuk, kur girdejai toki bloga zodi? Kam tu ji kartoji, tuo labiau, kad nezinai, ka jis reiskia!
-Zinau, tamsta mokytoja. Tai reiskia, kad masina vel neuzsiveda.
JJJ
Nepatenkintas tevas:
-Uz tokius pazymius reikia iskarsti kaili.
Sunus:
-Ir as taip manau! Net zinau kur gyvena mokytoja.
JJJ
-Pasakyk, Petriuk, ar daug draugu turi mokykloje?
-Kodel?
-As nemegstu tu vaiku, kurie mane musa, o manes nemegsta tie, kuriuos as musu.
JJJ
-Pasaulis toks neteisingas!- guodziasi Petriukas.- Tetis uz mane ruosia namu darbus, o blogus pazymius uz juos gaunu as.
JJJ
Petriukas grizo is mokyklos ir sako:
-Senele, as "kuola" parnesiau.
-Saunuolis - tvora paremsim.
Stambi dama atejo i siuvykla. Siuveja matuoja:
-Krutine - metras dvidesimt… liemuo - metras dvidesimt… klubai - metras dvidesimt… Ir taip, kur bus talija, ponia?
JJJ
Firmos savininkas paaiskino naujai sekretorei tai, ka ji turetu sakyti klientams. Ateina pirmasis lankytojas. Sekretore klausia:
-Jus is kitos firmos? Ar jus laukiate, kad mes pervestume jums pinigus? Gal jus direktoriaus draugas ?
-Ir vienas, ir kitas, ir trecias…
-Tada,- pranesa sekretore, pasiziurejusi i savo uzrasus,- direktorius posedyje, jis dviem savaitemis isvykes, ir as tuojau jam pranesiu, kad jus atejote.
JJJ
Kalejimo kamera:
-Uz ka sedi?
-Uz vagyste. O tu?
-Uz uosve.
-Kaip?
-Eme jai begti kraujas is nosies, tai as virve ant kaklo uzverziau - kad nesikankintu.
JJJ
-Mama, nemesk manes i lifto sahta, as valggysiu manu kose… kose… kose…
JJJ
-Mama ar tetis jaunas buvo kuklus?
-Zinoma, kitaip tu butum penkiais metais jaunesne.
JJJ
Du girtuokliai klausosi radio.
-Maskvoje dabar penkiolika valandu, Novosibirske - astuoniolika.
-Na ir netvarka salyje, Serioza!
JJJ
Vyras rengiasi eiti i kiema zaisti domino. Zmona pyksta:
-Vel velai grisi. Prisigersi!
Trecia nakties jis grizta ir saukia:
-Na ka, prisikalbejai.
JJJ
Zentas palaidojo uosve. Grizta namo. Staiga jam ant galvos krenta plyta. Sis pasiziurejo i dangu ir sako:
-O, tu jau ten…
JJJ
Per musi suzeistas raitelis ir arklys. Sesele, stipri mergina, tempia ji i ligonine. Raitelis snabzda:
-Palik mane, as greitai mirsiu.
-Nepaliksiu!
-Palik, sunkus as…
-Vis tiek nepaliksiu.
-Gerai. Nors kojas is po arklio istrauk.
JJJ
Susitinka du "naujieji" rusai.
-Kaip gyveni?
-Normaliai. Va, vila Kalifornijoje nusipirkau, kelias pilis Anglijoje… Maskvoje penkiaauksti namuka… Zmona nebloga. Meiluzes kojos prasideda nuo ausu. Tokie va reikalai. Tiesa, gal gali 500 doleriu paskolinti, truputi truksta…
-Pabuciuok tu man i nugara.
-Kodel i nugara?
-Tu irgi is toli pradejai.
JJJ
Vaziuoja dviese masina. Vienas kitam sako:
-Petrai, stabdyk, senute eina! Oi, velnias nespejau… Stabdyk Petrai, vyriskis ant kelio! Vel nespejau… Petrai, spausk stabdi, mergina gi…
-Petrai, tu jau nusibodai! Tu vairuoji, tu ir stabdyk.
JJJ
I kavine ieina nuoga moteris, praso arbatos. Padavejas tyledamas ja nuziurineja.
-Na, ko ziopsai? Nuogos moters nemates?
-Ne tiesiog spelioju, is kur jus trauksite pinigus.
Skalbiniai universitete.
1. Jis galvojo kitaip nei dekanas, tuomet tasai visiems pareiske, kad anas nieko negalvoja.
2. Dekano sypsena - geriausias priedas studentui prie jo stipendijos
3. Nebausk studento neissiaiskines, kas jo dede.
4. Gerbk studentus, nes is ju isauga dekanai.
5. Linkedamas dekanui gera, kiekvienas tikisi sio to ir sau.
6. Nors, tamsta, ir prodekanas, vis tiek jus gerbiu.
7. Kede: "Kiek man tenka pajusti, dekanas ir studentas labai panasus".
8. Du rasoma, trys minty. O kas minty - tai ir studiju knygeleje.
9. Anksciau studentus gasdindavo vaiduokliais, o dabar - prodekanu.
10. Septynis kartus pamatuok, o nukirpti duok prodekanui.
11. Jeigu dekano neizeide studentu pokstai, reiskias jis turi jumoro jausma. O jeigu izeide - suprato poksto esme.
12. Kai karta dekanas klysta, sakoma kad is klaidu mokomes. Kai klysta prodekanas, sakoma - kas nedirba, tas neklysta. Kai klysta studentas… tam yra papeikimu ir sumazintu stipendiju.
-Kada zmogui liezuvis pats naudingiausias?
-Klijuojant pasto zenklus.
JJJ
-Kaip prajuokinti virsininka?
-Paprasyti padidinti atlyginima.
JJJ
-Kaip taupyti karsta vandeni?
-Po dusu maudytis su kaimyne.
JJJ
-Kaip vadinami zmones, kurie neperka mesos?
-Pensininkai.
JJJ
-Kam zmogui reikalingos dvi rankos?
-Kad paiimtu kaire, ir perduotu desinei.
JJJ
-Kas bendra tarp virsininko ir sales.
-Nei i virsininka, nei i saule negali ziureti neissisiepus.
JJJ
-Kas per darbo birza gauna darba?
-Tas, kuris ir be jos ji gautu.
JJJ
-Kas greiciau dygsta: krapai ar bulves?
-Frakcijos seime.
JJJ
-Kas labiau kelia spaudima: kava ar konjakas?
-Ju kainos.
JJJ
-Kas negali testis ilgai?
-Netvarka: ilgainiui ji tampa visu pripazinta tvarka.
Vairuotoju demesiui :
{Raudoname trikampyje nupiesti du zmogeliukai susikibe rankomis.}
Paaiskinimas :
Vaziuokite letai.
Nepartrenkite vaiko.
PALAUKYTE MOKYTOJO !
Atsiprasome visu, kad sia tema tiek mazai anekdotu. Dekokite mano sesutei… Ji iskarpe laikrasti…
Ir vel Petriukas
Rugsejo pirmaja Petriukas grizta is pirmosios pamokos.
-Na, Petriuk, ka ismokai?
-Ismokau rasyti.
-Pirma diena? Saunuolis! Tu tiesiog vunderkindas! Ir ka tu parasei?
-As nezinau. Dar neismokau skaityti.
JJJ
Petriukas is mokyklos grizo anksciau negu paprastai .
-Ka, vel nusikaltai? - klausia mociute.
-Mokytoja pati kalta. Ji sake "Elkites kaip namuose".
JJJ
-Ar tau patinka, Petriuk, eiti i mokykla? - klausia pirmaklasio mama.
-Taip, ir is mokyklos eiti patinka, bet tik stai tos valandos tarp ejimu - labai nepatinka.
JJJ
Petriukui grizus is mokyklos, tevas jo klausia :
-Na suneli, kokie tavo pazymiai siandien?
-Na ka, teti, tikri vyrai apie tokias smulkmenas nekalba…
Dar karta visu atsiprasau uz savo sesute…
-Gerbiamasis profesoriau, as daznai sapnuoju, kad tapau profesorium. Patarkite ka man daryti, kad mano sapnai issipildytu?
-Maziau miegokite.
JJJ
Issiblaskes ir labai susilenkes profesorius atejo i darba ir praso kolegos:
-Kolega, paziurekite, kas man yra? As negaliu eiti issitieses.
Gydytojas apziurejo savo kolega ir sako:
-Kolega, jums reikia issegti virsutine kelniu saga is trecios jusu liemenes sagos.
JJJ
Prie iejimo i biblioteka ant sienos prikaltos kelios pakabos su uzrasu: "Tik destytojams". Kazkoks juokdarys prirase: "Galima kabinti ir paltus".
JJJ
Kalejimo kameroje teiraujasi naujoko:
-Uz ka patekai?
-Brakonieriavau.
-Kiek isude?
-Penkiolika…
-Nemeluok vyre, uz brakonieriavima tiek neduoda!
-As zuvis sprogdinau,- teisinasi sis.- Imeciau dinamita, kad drioksteles! Iskilo trys ziobriai ir naras…
JJJ
Kalejimo virsininkas sako budinciam:
-Ziurekite, kad butu tvarka kamerose ir koridoriuje. Pas mus atvaziuoja saugumo departamento direktorius!
-Nejaugi!? Pagaliau ir sis senas sukcius pateko!
JJJ
-Kiek tu dar turi sedeti?- klausia vienas kalinys kito.
-Desimt metu.
-Nebijai, kad per si laika tavo zmona pabegs.
-Pirma, ji ne tokia, o antra, ai paciai dave astuonerius metus.
JLJ
-Profesoriau,- klausia studentas,- ar buna taip kad pasekmes butu pirmiau priezasties?
-Buna,- sutiko profesorius.- Tai kada gydytojas eina paskui savo buvusio paciento karsta…
JKJ
Vienas filosofas vede mazyte ir liesute moteri. Jo paklausia:
-Jus toks garsus, kodel pasirinkote tokia menkute moteri?
-Pasirinkau maziausia blogybe,- pasake jis.
JJJ
Profesorius - studentui:
-Kodel jus toks isblyskes?
-Matote, profesoriau, as prasiau tecio atsiusti pinigu knygoms…
-Ir ka gi?
-Jis atsiunte knygu…
JJJ
Per gamtos egzamina mokytojas Jonukui uzduoda klausima: "Kokia nauda mums duoda zasis?" Sis atsako: "Mesa, na dar … taukus…" Mokytojas, matydamas, kad Jonukas uzmirso plunksnas, stengiais priminti: "Na o kogi yra jusu lovoje?" - "Blakiu, tamsta mokytojau…"
JKJ
Medicinos institute vyksta egzaminas. Profesorius demonstruoja kolba, kur formaline uzkonservuotos smegenys.
-Pasakykite, kam priklauso sios smegenys?
-As manau, kad tai akademiko smegenys.
-Is kur supratote?
-Pagal rauksliu skaiciu ir gyli.
-O sitos?- Profesorius rodo i kita kolba su smegenimis be rauksliu.
-Sios smegenys policininko.
-O kodel? Matoma ryski rauksle apie smegenis.
-Tai nuo kepures profesoriau…
JJJ
-Koks skirtumas tarp demokratijos ir demokratizacijos?
-Toks, kaip ir tarp kanalo ir kanalizacijos.
JJJ
-Koks skirtumas tarp ekonominio nuosmukio ir krizes?
-Kai darba pradeda jusu kaimynas - tai ekonominis nuosmukis, kai darba pradedate jus - tai krize.
JJJ
-Koks skirtumas tarp lopo ir atlyginimo?
-Lopas visada didesnis uz skyle.
JJJ
-Koks skirtumas tarp protingos ir kvailos moters?
-Kvaila maile priima uz gryna piniga, o protinga - piniga uz meile
KKK
-Koks skirtumas tarp valdymo ir savivaldos?
-Nedidelis. Po savivaldos… ner su kuo pasikalbeti.
JKJ
-Koks skirtumas tarp viesnamio ir bardako?
-Viesnamis- istaiga, o bardakas - sistema.
JJJ
-Kuo galima uzkisti skyle?
-Ja galima uzkisti kamsciu, pirstu, liezuviu, nosimi, uzpakaliu, laikrasciu, skudurais, pinigais, pazadais.
JJJ
-Kuo moteris panasi i piniga?
-Daznai buna netikra.
JJJ
-Kuo baigiasi kova su mafija?
-Draugyste.
JJJ
-Kuo skiriasi agurkas nuo valdininko?
-Agurkas negali suvalgyti valdininko, o valdininkas - gali…
Valstybines autpmobiliu inspekcijos skelbimai:
1. Joks keliu policininkas jusu nenubaus, jeigu neturedamas vairuotojo teisiu ir isgeres atsisesite prie automobilio vairo ir… nevaziuosite.
2. Stabdziu patikrinimas kainuoja 10 litu. Laidotuves - tukstanti. Pagalvok ir nuspresk.
3. Pavojingas greicio virsijimas priklauso ne nuo "arkliu" variklyje, o nuo asilu prie vairo. 
4. Jei zmogus zmogui - zmogus, tai ir zmogus zmogui - zmogus, o jei ne - prasau moketi i kasa ir ateiti po puses metu.
5. Uzleiskite kelia tiems, kas vaziuoja daugiau nei simto kilometru per valanda greiciu: jie skuba i kapines.
6. Reikalingas gatviu policininkas.
7. Vairuotojai! Bijokite vietu, is kur gali pasirodyti vaikai!
8. Lenkti draudziama! Likes gyvas bus nubaustas!
9. Automobilis - ne prabanga. Prabanga - pazintis autoservise.
Net nemirktelejus (geliu motyvais).
Geliu parodoje priza uz orginaluma gavo balta roze be spygliu.
JJJ
Dobiliai itraukiami i raudonaja knyga - rauti grieztai draudziama.
JJJ
Israsta priemone, kad pieniu galvutes nepraziltu.
JJJ
Narcizai keicia savo varda i moteriska - cinarzes.
JJJ
Isvesta ypatinga naslaiciu rusis - zydinti visus metus.
JJJ
Kuriama zibuciu frakcija kovai su pigdzolemis del vietos po melynu dangumi.
Kaip sako mano baba
1. Pleksne todel suplota, kad maziau uzimtu vietos statineje.
2. Pirmoji meile, deja, ne meile mokslui.
3. Pazink save! Pazines - neissigask.
4. Bezdzione galvoja: kodel zmones tokie negrazus.
5. Maza rasti save - reikia zinoti, kur save deti.
6. Muse prarijes, nebeisspjausi, bet nusispjauti galima.
7. Zmoniu be galvu yra kiek nori, bet be pilvo - nei vieno.
8. Anksciau zasies plunksnomis rase auksines mintis, dabar auksinemis plunksnomis - zasies mintis.
Naujadarai
Padarba - pagarba darbui.
Gede - kede, del kurios geda.
Rognoze - prognoze rogese.
Tranasas - pranasas tranas.
Ejomaina - praejusi sejomaina.
Kreveransas - reveransas Krevei - Mickeviciui.
Maziotazas - mazas aziotazas.
Gastritas - astrus gastritas.
Aikstingala - aikstinga lakstingala.
Armeladas - marmeladas armijai.
Vidarai - vedarai viduje.
Grieblys - kas griebia greblius.
Kristunas - ristunas, megstantis kristi.
Petriukas zoologijos sode klausia priziuretojo:
-Pasakykite, ar tetis - dramblys nenusuka drambliukui ausies?
-Ne, nepastebejau.
-Gaila, o tokios ausys!
JJJ
Petriukas meta i virsu moneta:
-Jonai, jeigu vytis, eisim i kina, jeigu skaicius - i stadiona. O jeigu ant briaunos nukris, eisim i mokykla.
JJJ
-Paklausyk,-sako sestaklasis draugui,- as jau tris kartus lydejau Brigita is mokyklos ir du kartus pirkau ledu. Kaip galvoji, ar jau galiu pabuciuoti?
-O kam? Ir taip jau daug padarei.
JJJ
-Kaip zukle?
-Sugavau stai toki lydi! Penkiu-sesiu kilogramu…
-Pasudet ziemai?
-Ne, paleidau. Vis tiek niekas nepatikes.
JJJ
-Kodel jus si chora vadinate misriu? Juk jame vieni vyrai.
-Taip, bet vieni moka dainuoti, kiti ne.
JJJ
-Petriuk, as kalbejau su mokytoja. O dabar klasusiu taves: kas didziausias tinginys jusu klaseje?
-Nezinau teti.
-Netiesa, zinai! Kas sededamas klaseje ziuri pro langa, kai kiti raso ir skaito?
-Musu mokytoja, teti.
JJJ
-Tave mokykloje klausinejo?
-Taip.
-Ko?
-Kodel jus neateinate i tevu susirinkimus.
JJJ
Tete, siandien mokytoja uzdave klausima, i kuri niekas negalejo atsakyti, tik as.
-Ko ji klause?
-Ji paklause, kas isdauze langa.
-Ir ka tu pasakei?
-…Langa isdauziau as.
JJJ
-Teti, ka reiskia distrubiniu hetronu simpeliacija?
-Kur tu tai istraukei ?
-As pats sugalvojau.
JJJ
-Jums depresija,-sako gydytojas.- Jums reiketu nuolat galvoti kazka malonaus.
-Man viskas bjauru.
-Nejaugi praejusi savaite nesuteike dziaugsmo?
-Suteike. Kaimynas "Mersedesu" i stulpa ivaziavo.
JJJ
Zmona skaito laiska. Vyras klausia:
-Kas raso?
-Mano drauge. Dabar ji Palangoje atostogauja.
-Ir ka raso?
-Kad visas smulkmenas papasakos veliau.
aa
taiva. tipo mylisi vyras su zmona, o juju mazas berniukas viska mato pro
raktu skylute....
mato vaikas nuoga savo mamos uzpakali ir girdi, kaip ji tevo klausia:
-brangusis, ko noretum :berniuko, ar mergaites?
karoche, vaikas ishgirdes tuos zodzius...ivaro i kambari ju,nusimauna kelnias, atstato mamai shikna ir shaukia:
-mama, man reikia flomasteriu!
Tevas klausia sunaus:
- Na sunau, kaip tau ten su ta blondine?
- O niekaip.
- Tai ko taip.
- Tai, kad ji stiklus valgo.
- Kaip tai stiklus valgo?
- Na viena karta buvom laiptineje ir ji sako man:
- Issuk lempute, i burna paimsiu...
Petriukas tevui:
- Teve duok dvidesimt litu!
- O kam tau?
- Na as noriu nueiti pas prostitutes.
Tevas galvoja, -na petriukas tikriausiai jau subrendo, kad toks reikalas prispyre. - Na imk ta dvidesimt litu, jei jau tau taip reikia.
Eina Petriukas ir beeidamas sutinka sesute Onute.
- Klausyk Petriuk, kur eini?
- Aaaaa... va tevas dave dvidesimt litu einu pas prostitutes.
- Klausyk Petriuk gal ta reikala galetume atlikti tarpusavyje, o pinigus pasidalinti?
- Kodelgi ne.
Po viso reikalo Onute sako:
- Petriuk, na tu ir pavarai, geriau nei tevas..
- Pats zinau, Mama sake.
Atbega zmogelis vakare pas daktara - terapeuta. Kaktoje sakute ismeigta iki galo. Saukia: - Gydytojau, padekite!
-Eik is cia, -sako gyd., -mano darbo laikas baigesi.
-Nu gyd., padekite, jus gi terapeutas!
Gydyt. istraukia is kaktos sakute, smeigia zmoge. i aki ir sako: -Eik pas okulista. Jis dirba valanda ilgiau.
-As kategoriskai reikalauju skirybu! -susuko teisme vyras.
-Ji ir toliau miegamajame laiko ozka, o as negaliu pakesti jos kvapo!!!
-Jus galima uzjausti.. -palingavo galva teisejas..
-Bet ar negalima atidaryti lango?
-Ka? Ir isleisti lauk visus mano balandziius???
Klaipeda
Pasiklydo jaunas kareivelis miske. Tris
dienas bastsi po miska, isalko taip,
kad zharna zharna ryja, bet valgyti
nieko neranda. Ketvirtos dienos vakara
iseina i laukyme, kurios viduryje
trobele stovi. Nuejo i ja, o ten senele
gyvena. Praso kareivelis valgyti,
bet senele nieko neturi, o kadangi
vakaras jau, tai siulo kareiveliui
nakvyne, gal ryte ka nors valgomo suras.
Atsibunda ryte kareivis isviso
alkanas, vaiksto visur, nei seneles, nei
ko nors valgomo yra. Tik zhiuri -
po lova bliudelis su saltiena guli.
Greitai susirado sauksta, suvalge
saltiena ir jau eis, bet zhiuri - senele
grizhta: - Senele, senele, kodel tu
mane apgavai, juk pas tave tokios
skanios saltienos bliudeli radau.
-Vaikeli, vaikeli, kam tu suvalgei, as
juk 20 metu dziova sergu ir i ta
bliudeli spjaudau.
Eina gatve jaunuolis. Prie jo
prieina bobute ir pareiskia: - Jei
tu mane "pravarysi", duosiu $500... Oba,
pagalvojo jaunuolis, nors ir
slyksti sene, bet vis tik $500!
Sutiko... O babulka jam: - Tai va, jei
kraujo kresuli pramusi, tai per pulius
kaip per sviesta eis...
Numire teroristas is IRA, jo siela kaip visos atejo prie rojaus vartu ir
laukia eileje. Sv.Petras pasiziurejo i Gyvenimo knyga ir sako:
- Nu zmogau, tau cia negalima, juk tu teroristas !
- O as vidun visiskai ir nenoriu, as tik norejau pasakyti, kad jus turite
tris minutes, kad visi lauk isinesdintumet ...
- Vilke vilke, kodel tavo tokia didele uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite - pasake vilkas ir nuraudo...
Kai nustojo rausti, pradejo priekaistauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku dometis, tau juk dar pienas nuo loopu nenudzuvo...
- Tai ne pienas, - atsake Raudonkepuraitei ir savo ruozhtu tirstai nuraudo...
Juodoji dziungliu gelele
Gime Michaelui Jacksonui (MJ) sunus. Vaikas gime sveikas, grazus.
Mj. jau seniai su zmona nesimylejes jau taip nori, taip nori...
Prieina prie daktaro (D) ir sako:
(MJ) -Daktare jau galiu myletis?
(D)- Nuuuu Jacksonai, palauk kol jam nors 10 metu sueis..
Mokykloj mokytoja duoda mokiniams uzduoti: sugalvojat eilerashti, kurio pradzia butu IESLI B JA IMIEL KONIA. Sugalvojo visi, rankas kelia. Nu, mokytoja pakviecia jonuka. Jonukas: Iesli b ja imiel konia, ja b skakal na niom tri dnia.... Gerai, Jonukas, dabar tu Mariuk... Mariukas: Iesli b ja imiel konia, on by slushalsia menia.... Labai gerai Mariukas, puiku. Atejo Petriuko eile. Petriukas: Iesli b ja imiel konia, eto byl by nomer.... Iesli b kon' imiel menia, ja b navierno pomer.......
Nusipirko senute turguje karvute.
Pirma diena primelze kibira pieno, antra diena jau tik puse kibiro. Susirupino senute del karvutes sveikatos ir nesprende, jei ryt ir vel tik puse kibiro pieno bus, kviesiu veterinara. Kita diena primelze is viso tik puse stiklines...
Iskviete veterinara. Tas apziurejo, pasiklause, suleido vaistu ir tare:
-Jautukas nustekentas, bet dar gyvens...
Ateina Teksasietis i bara, paragauja stipriuju gerimu ir garsiai pareiskia,
kad siandien jam jo zmona pagimde 6 kg sverianti berniuka. Baro lankytojai
vieningai nusistebejo ir toliau gyvai apziurinejo gaiviuosiu gerimus,
aptarinedami neeilini ivyki.
Po savaites tas pats Teksasietis i ta pati bara ieina ir, ji pazines
barmenas, atkreipia visu demesi i neeilini lankytoja, pavaisina ji ir
klausia:
- Ar tai tu tas pats vaikinas, kuriam gime 6 kg sveriantis sunus?
Tas isdiziai atsako:
- Taip! Tai as jo tevas!
- Kaip auga tavo ipedinis? Kiek jis dabar sveria?
- Gerai auga, sveria 3,5 kg.
Visi nusciuvo. Barmenas sunerimo:
- Na, mes visi zinome, kad kudikiai pirmosiomis dienomis meta siek tiek
svorio, bet kad sitiek daug... Ar nenutiko kazkas jam? Del ko jis tiek
svorio neteko?
- Tai siandien pasiemem is ligonines po barvictvos...
*na, kiek zinau, kai kam gali pravesti paaiskinimas: barvictva yra
apipjaustymas
Rojus. Atbega pas Dieva motina Terese visa susinervijusi ir saukia:
- As visa gyvenima vien gerus darbus dariau ir siaip buvau zmogiskojo idealo isikunijimas!
Dievas jai:
- Gryna teisybe, na ir ka?
Motina Terese (isteriskai):
- Tu tik pasiziurek i mano aureole! Vakar sutinku princese Diana, ogi jos aureole bent dvigubai didesne!!! Uz ka jai tokia garbe?
Dievas (atlaidziai):
- Nusiramink, tai ne aureole, tai tik automobilio vairas...
Mokslininkai isrado toki prietaisa, kur fiksuoja kiek zmones keikiasi.Prietaisas turi panasu i laikrodzio ciferblata su rodyklemis.
Tada mokslininkai isbandymui nunese 1 ekzemplioriu i mokykla, kita i proftechnine mokykla o trecia i tarybine armija. Po savaites mokslininkai grizo i minetas vietas nuimti matavimu.
Mokykloje prietaisas rode: 200 k/h.
Proftechnineje mokykloje- 1000 k/h
Taciau nueje i armijos kuopa mokslininkai toje pacioje vietoje nerado prietaiso. Tada jie klausia sutikto kareivio:
- Kareivi, ar nematete cia tokio prietaiso ?
- Kokio prietaiso ?
- Nu, mes palikome cia toki prietaisa, toks su rodyklemis.
-Aaaa, tai praporscikas mums liepe. Jis sake:
-Isneskit is cia ta prakeikta ventiliatoriu.
Pasiklydo slidinetoja taigoj, atsimuse nuo grupes. Ilgai saukesi pagalbos ir neliko nepastebeta vietinio ciukcios.
- Klausyk ciukcia ar negaletum parodyti kelio namo?
- O kas uz tai?
- O ko tu noretum?
- Ar atsiduotum?
- Na ka jau darysi.
- Na, o mano draugui.
- Gerai jau gerai, tik greiciau ir imkit uzsidesit prezervatyvus.
- O kam jis?
- Na, kad as nepastociau.
Pasilinksmino ciukcios su mergina, parode kelia ir islydejo. Po savaites atlekia kaip igeltas vienas ciukcia pas kita ir pro sukastus dantis sako:
- Klausyk as myzti taip noriu, kad jau net per ausis varva. Zinai nusimaunam tuos prezervatyvus, tegul ji pastojaaaaaaaa......!!!
- Puikiai atrodai po atostogu - skruostai iraude.....
Aiskiai matyti, kad atostogas praleidai puikiai.
- Apie kokias atostogas cia paistai?? As tik guminius
ciuzinius zmonai ir uosvei puciau....
Vyras vairuoja automobili. Zmona vis niurna:
-- Leciau....Leciau.....
O uosve ragina:
-- Greiciau!
--Liaukis pagaliau! - sudraudzia vyras zmona.- Kas vairuoja
automobili tu, ar tavo mama??
Laidojau uosviene...Dvi armonikas suplesiau...
- Teveli, kodel senele po soda begioja vingiais ?
- Kam senele, o kam uosviene,- atsako tevas pakeisdamas automato apkaba...
Kalbasi dvi seniai nesimate moteriskes:
- Na, o kaiptavo vaikai, jau vede?
- Ui, neklausk, Sara. Aaronas vede tokia tingine, tokia neveksla!
- Nepasiseke tau.
- Ne man. Aaronas kencia. Jo nuotaka nesikelia is lovos iki pietu, kol
negauna tiesiai i patala kavos su pyragaiciais. Aaronas pats sluoja,
skalbia, i parduotuve vaiksto. Grizes is darbo jis neranda paruosto stalo,
o jo brangioji ikalbina vestis ja vakarieniausti i brangu restorana.
Vargselis ...
- O kaip Marija?
- O, Marija istekejo uz auksinio jaunikio. Ryte jai i lova atnesa kava,
pats tvarkosi kambarius, apsiperka parduotuveje. Neleidzia jai keltis
anksciau, nei pietus. Po darbo grizes vedasi i jauku restoraneli
vakarieniauti ...
Laiško iš kalejimo ištrauka:
"Gyvenu gerai. Kiekviena ryta prabundu su gaid¸iais..."
Traukinio kupe sedi vyras ir moteris. Veikti, aišku, nera ka, tai vyras jai ir siulo:
- Pabandykime iš pirmosios ir paskutines raidžiu atspeti profesija. Štai mano, pvz., prasideda "i" o baigiasi "s".
- Ha... tikriausiai inžinierius. O štai mano prasideda "k" o baigiasi "e".
Po ilgokos pauzes:
-Šiaip jau, aš esu knygryše, o tai, ka jus pagalvojote, - mano hobis.
--------------------------------------------------------------------------------
Iseda i taksi nuoga moteris. Visiškai nuoga moteris.
Taksistas ilgai ir atidžiai i ja žiuri.
Moteris pasipiktinusi kreipiasi i ji:
- Ka, ar niekad nesi mates nuogos moters?
- Esu. Man tik labai idomu, iš kurios kišenes jus išsitrauksite pinigus.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasara. Anukai atostogauja pas senele kaime.Senele ruošia valgyti, anukai žaidžia po stalu. Na, anukai palenda senelei po sijonu, ogi žiuri... Ghrm... Klausia seneles:
- Klausyk, senele, kas ten tau tarp koju?
Na senelei nera kur dingti, nors geda, bet ka darysi:
- Žinot vaikeliai, kai buvau maža, man ten pataike su kirviu...
Vaikai susižvalgo:
- Vargše senele. Jaunysteje kirviu - p..don gauti...
--------------------------------------------------------------------------------
Du šunys sedi pas veterinara, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ar ka tai, ko tu cia...
- Ai, neklausk, atvede skerst mane turbut... Žodžiu, buvo prikolas, pjanke pas šeimininka, nu gere ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidare, užlipau ant stalo, primyžau i kompota, suedžiau visas mesas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suedžiau megiamiausio svecio megiamiausia katyte...
- Jooo, sako kitas šuo, - dabar tai tave paskers...
- O tai kas tau?
- Ai, karta vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininke grižo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti... Žinai, vonia ji prisileido, atsigule ten, o duris praviras paliko... Nu, tai aš...
- Išokai???
- Išokau...
- Ir?!?!?!?
- Jo...
- Ooo bl*, tai tave pakars...
- Nea, sake, atvede nagus nukarpyti...
--------------------------------------------------------------------------------
Ateina vyrukas i viešnami, išsirenka pacia pacia storiausia mergina, nusiveda ja i kambari ir pradeda... Proceso metu netiketai išjungia viršutine šviesa. Mergina klausia:
- Aš tau negraži, nenori manes matyti?
Vaikinas:
- Ne, tiesiog lempute užpakali degina...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mano tevas visada sakydavo: "buk atsargus su lokiais"...
- Ta prasme, jis buvo medžiotojas?
- Ne, ta prasme, jis buvo zoofilas...
--------------------------------------------------------------------------------
I policija kreipiasi pagyvenusi moteris:
- Policija! Iš manes pavoge pinigine!!! Darykit kažka!!!
- Sakykit, kur buvo jusu pinigine, kai ja pavoge?
- Triusikuose...
- Ir jus norit pasakyti, kad nieko nejautete?
- Žinoma, kad jauciau, bet aš galvojau, kad jis lenda su gerais norais!
--------------------------------------------------------------------------------
Eina trys turistai per dykuma. Išalke, ištroške, išseke. Perlipa per eiline kopa ir mato - stovi puiki šilkine palapine. Iš jos išeina burys nuostabiu merginu, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli. Staiga pasigirsta kanopu dundesys ir prie palapines prijoja minia arabu su savo šeichu priešaky. Pamates turistus, šeichas isiunta ir pareiškia:
- Užmušti jus butu per maža bausme! Priversiu jus kankintis visa gyvenima! Sakykit, kuo kas dirbate! Kuo dirbi tu? (parodo i pirma turista)
- Policininku...
- Gerai, tau peršaus tarpukoji! O kuo dirbi tu? (parodo i antra turista)
- Gaisrininku...
- Gerai, tau tarpukoji pridegins! O tu kuo dirbi? (parodo i treciaji)
- O aš ciulpinukus pardavineju...
--------------------------------------------------------------------------------
Mama dukrai:
- Sakyk man nuoširdžiai: tarp jusu tikrai nieko nebuvo?
- Taip, mama, žinoma! Net prezervatyvo!
--------------------------------------------------------------------------------
Kelios moteriškes giriasi savo sunumis:
- Maniškis sunus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonems, visi kreipiasi i ji "Šventas teve".
- O maniškis sunus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonems, visi kreipiasi i ji "Jusu šventenybe".
Trecia moteriške kažko tyli. Kitos dvi ima klausineti jos:
- O tai kas tavo sunus? Ar jis jau visai niekam tikes?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sunus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyru striptizo klube. Jis turi milžiniška pimpi ir kai pasirodo žmonems, visi sako: "O dieve!".
--------------------------------------------------------------------------------
Ateina senute i vaistine ir sako:
- Gal turit Anti-Viagros?
Vaistininkas
